© 2018-2024 www.prosvita-school.org.ua / ЗАКЛАД ЗАГАЛЬНОЇ СЕРЕДНЬОЇ ОСВІТИ "ЛІЦЕЙ "ПРОСВІТА".
All Rights Reserved. / Всі права захищені
All Rights Reserved. / Всі права захищені
Чи давно ваш малюк вперше посміхнувся вам, зробив перші кроки, вимовив перше слово? Здається, це було зовсім недавно… І ось він уже стоїть на порозі нового, зовсім невідомого йому життя, – на порозі шкільного навчання.
Початок шкільного життя – закономірний етап на шляху кожної дитини: кожен дошкільник, досягаючи певного віку, йде в школу.
В якому віці краще почати систематичне шкільне навчання? За якою програмою навчати дитину? Чи впорається він зі шкільним навантаженням, чи зможе добре вчитися? Як підготувати дитину до школи? Як допомогти маленькому школяру, коли він зіткнеться з першими шкільними труднощами?
Ці питання турбують батьків і вихователів майбутніх першокласників. Заклопотаність дорослих зрозуміла: адже від того, наскільки успішним буде початок шкільного навчання, залежить успішність учня в наступні роки, його ставлення до школи, навчання і, в кінцевому рахунку, благополуччя в його шкільному та дорослому житті.
У психологів і педагогів викликає тривогу те, що в категорію слабовстигаючих і невстигаючих учнів останнім часом часто потрапляють зовні благополучні діти, які мають досить високий рівень розумового розвитку і опанували навичками читання і рахунку ще до школи. Батьки таких дітей не розуміють: «Ми так багато займалися з нашою дитиною, так багато робили для його розвитку. Вона вміє читати, писати, добре рахує. Чому ж вона погано вчиться?»
Давайте спробуємо розібратися, що ж таке «готовність до навчання в школі»? Зазвичай, коли говорять про готовність до шкільного навчання, мають на увазі такий рівень фізичного, психічного і соціального розвитку дитини, який необхідний для успішного засвоєння шкільної програми без шкоди для її здоров’я.
Фізіологічна готовність до школи визначається рівнем розвитку основних функціональних систем організму дитини:
Психологічна готовність до школи визначається рівнем розвитку сприйняття, пам’яті, уваги, мислення, мовного розвитку, уяви.
У віці 6-7 років:
Соціальна або особистісна готовність до навчання в школі визначається рівнем розвитку емоційно-вольової сфери дитини, бажанням дитини вчитися, прийняттям соціального статусу школяра, сформированностью навичок спільної діяльності і навичок спілкування з дітьми і дорослими, орієнтацією на соціальні норми і цінності, рівнем самооцінки.
І тут мені б хотілося звернути особливу увагу на розвиток емоційної сфери дошкільнят. Багато фахівців з дошкільної освіти констатують, що емоційна сфера сучасних малюків розвинена досить слабо. Чомусь батьки спрямовують усі свої зусилля в першу чергу на розвиток інтелектуальної сфери дитини (щоб вступити в престижні школи, а потім до ВНЗ), забуваючи про емоційну сферу і не замислюючись про те, що збіднена емоційна сфера уповільнює розвиток інтелектуальної сфери. Але ж емоції відіграють важливу роль в житті дітей: вони допомагають сприймати дійсність і реагувати на неї і в кінцевому підсумку визначають все життя людини і його місце в соціумі.
Часто батьки дивуються: хіба так складно визначити, сумує людина або радіє? Дивує його той чи інший предмет або викликає огиду? Так, дорогі дорослі, для дитини розпізнавання і передача емоцій – досить складний процес, який вимагає від нього певних знань, певного рівня розвитку. Адже передача емоцій – це не тільки вираз обличчя, але і певна поза, жести, які відповідають одній або кільком емоційному стану.
Я вважаю, що з самого раннього віку необхідно знайомитися з власними емоціями, вивчати їх так само, як ми з дитинства знайомимося з літерами, вивчаємо алфавіт, опановуємо грамоту. Це дає нам можливість в подальшому стати господарями свого душевного життя і не дозволяти емоціям, особливо негативним, керувати нашими словами, думками, вчинками і почуттями, і, що найголовніше, спотворювати спілкування з іншими людьми.
У дітей старшого дошкільного віку почуття панують над усіма сторонами їх життя, надаючи їм особливого забарвлення. Дитина шести років, звичайно, вже вміє бути стриманим і може приховати страх, агресію і сльози. Але це відбувається в тому випадку, коли це дуже і дуже треба. Найбільш сильне і важливе джерело переживань дитини – його взаємини з іншими людьми – дорослими і дітьми. Потреба в позитивних емоціях з боку інших людей визначає поведінку дитини. Ця потреба породжує складні багатопланові почуття: любов, ревнощі, співчуття, заздрість та ін.
Якщо оцінювати особливості почуттів дітей 6 – 7 років, то треба сказати, що в цьому віці вони не захищені від усього різноманіття переживань, які у них безпосередньо виникають в повсякденному спілкуванні з дорослими і однолітками. Їх день насичений емоціями. В один день вміщуються переживання піднесеної радості, ганебної заздрості, страху, відчаю, тонкого розуміння іншого і повного відчуження. Старші дошкільнята – бранці емоцій. За будь-якого приводу, який підкидає життя, – переживання. Тому емоції можуть стомлювати їх до повної знемоги. Стомившись, дитина перестає розуміти, перестає виконувати правила, перестає бути тим хорошим хлопчиком (або дівчинкою), тим хорошим малюком, яким може бути. Він має потребу у відпочинку від своїх власних почуттів.
Однак при всій рухливості емоцій і почуттів дітей старшого дошкільного віку характеризує збільшення «розумності». Це пов’язано з розумовим розвитком дитини. Вона вже може регулювати свою поведінку. Старший дошкільник вже здатний розрізняти весь спектр людських емоцій, у нього з’являються стійкі почуття і стосунки. Формуються «вищі почуття»: інтелектуальні (допитливість, почуття гумору, здивування), моральні (почуття гордості, почуття сорому, почуття дружби), естетичні (почуття прекрасного, почуття героїчного). На тлі емоційної залежності від оцінок дорослого у дитини розвивається домагання на визнання, виражене в прагненні отримати схвалення і похвалу, підтвердити свою значимість. Дітям старшого дошкільного віку властива перевага суспільно значущих мотивів над особистісними.
Таким чином, рівень готовності дитини до школи не визначається тільки його вмінням писати, читати і рахувати. Це сукупність фізичного, психічного і соціального розвитку, яка необхідна дитині для успішного засвоєння нею шкільної програми.
Тому на практиці доведено, що фізичні вправи в басейні з морською водою підуть не просто на користь організму, але і гарантовано допоможуть підвищити імунітет до простудних захворювань.
Аліса Мігелевна
Це питання, звичайно, здасться вам безглуздим. «Як це навіщо? – обуряться ці самі батьки. – Звичайно ж, для любові!» І звичайно, будуть при цьому мати рацію. Найближчі дитині люди – батьки, бабусі і дідусі – намагаються оточити чадо увагою і турботою. Загалом, люблять їх щосили.
Однак любов кожна людина розуміє по-різному. Не дивлячись на те, що практично всі вважають себе фахівцями в питаннях виховання, рівень психологічної і педагогічної культури у багатьох батьків дуже низький, і це заважає їм подивитися на себе з боку, зрозуміти, чому їхня дитина поводиться саме так, а не інакше, і як самі дорослі повинні діяти в тому чи іншому випадку. А в результаті часто можна почути скарги на невдячну, занадто розпущену або, навпаки, надмірно затиснуту дитину, причому і сім’я цілком благополучна, і мама з татом – дуже навіть пристойні люди, шановні члени суспільства. Але причини цього явища батькам варто в першу чергу шукати в собі, в своїх взаєминах з дітьми. Фразу загадкового Сент Екзюпері «Ми всі родом із дитинства» пам’ятаєте?
Психологи виявили кілька типів сімейного виховання, в результаті якого у батьків можуть виникнути проблеми з дітьми. Один з них – гіпоопікаючий тип, тобто такий, при якому дитині не приділяється достатньо уваги і турботи, в цих відносинах відсутня теплота і довірливість. Неприйняття може бути викликано і деякими рисами особистості дитини (занадто гучна, або, навпаки, недостатньо весела, непосидюча або нетовариська і т.п.), її «дратівливими» звичками. При цьому дорослі можуть і не усвідомлювати цього, а щиро вважати, що вони все роблять правильно, або ж вважати, що дитина нічого не помічає. Іноді мама і тато, розуміють, що обділяють малюка увагою, намагаються відкупитися від нього іграшками, дорогими подарунками. Діти сприймають подібне ставлення як неприйняття себе такими, які є, формується почуття провини перед батьками, знижується самооцінка. Дитина відчуває свою самотність, покинутість.
Зустрічаються сім’ї, які у всьому прагнуть до організованості і дисципліни. Як в армії є командувач, так в такій сім’ї є головна відповідальна особа. І таким персонажем зовсім не обов’язково є тато. У будь-якому випадку, саме цій людині належить право «карати й милувати», його накази і вчинки не повинні навіть обговорюватися. «Я завжди правий!» – вважає такий батько і практично позбавляє дитину можливості реалізувати свій творчий хист і бажання. Малюк в такій сім’ї, як маленький робот, виконує волю старшого, але в душі він протестує! Результатом будуть озлобленість, недовіра, агресія, соціально неприйнятні способи зняття емоційної напруги.
Безумовно, головний принцип батьківської любові – це коли дитину люблять не за те, яка вона, а за те, що вона просто є. Однак існують сім’ї, де батьки виявляють надмірну турботу про дитину, заради нього вони йдуть на самозречення, така дитина стає центром сім’ї. Всі її вчинки високо оцінюються, ніщо не піддається критиці, беззаперечно задовольняються абсолютно всі бажання і капризи, і тим самим малюк, на жаль, позбавляється волі, самостійності, самокритичності.
Часто батьки хочуть виховати найрозумнішу, найталановитішу, в загальному, «саму-саму» дитину. Головною установкою в цьому випадку (як правило, необов’язково усвідомлюваної) стає наступна: «Ти повинен робити тільки те, що нам треба, тільки в цьому випадку ми будемо тебе любити!» В результаті дитина хронічно боїться неуспіху, сумнівається в своїх здібностях, прикладає неймовірні зусилля, щоб виправдати батьківські очікування, але це ж виходить не завжди! І як підсумок – розчарування в собі і підвищена тривожність через почуття власної недосконалості.
Буває і так, що між татом і мамою виникають розбіжності, в ході яких вони починають з’ясовувати, хто в родині головний, і висовують дитині абсолютно протилежні вимоги, тим самим змушуючи малюка постійно підлаштовуватися то під одного, то під другого з батьків, лавірувати ціною власних почуттів. І в той же час діти накопчують образу на обох батьків, їх власне «Я» як ніби розривається на частини. Ви вже, напевно, здогадалися, хто вийде у нас «наприкінці»? Звичайно ж, маленький (поки що!) Хамелеон, який прагне догоджати всім, не відчуваючи при цьому, однак, ніяких добрих почуттів по відношенню до тих, з ким спілкується і перед ким змушений прикидатися.
Зрозуміло, це крайні варіанти, але ж риси того чи іншого типу занадто часто зустрічаються в сучасних сім’ях. Може бути, ви теж впізнали себе в одній з цих характеристик? Тоді час щось змінювати! Іноді нам здається, що зробити це ніколи не пізно, але діти ростуть дуже швидко… То чи не краще почати прямо зараз? Можливо, вам допоможуть наступні прості поради. Втім, прості і очевидні вони тільки на перший погляд, але як часом важко їх дотримуватися! Однак спробувати все ж варто.
Для початку перестанемо робити дитині зауваження при сторонніх. Намагатимось не кричати на малюка, особливо якщо він не зробив нічого жахливого. Перестанемо говорити при дитині грубі слова, навіть якщо вони здаються вам цілком пристойними.
Навіть у хвилини найбільших пустощів і витівок будемо пам’ятати, що перед нами лише дитина, а не міжнародний терорист.
Не будемо силоміць годувати малюка (навряд чи він помре голодною смертю, якщо не з’їсть зараз кашу) і будемо зважати на його смак і пристрастя.
Навчимося частіше хвалити своє дитя. І при цьому щиро!
Іноді (навіть без приводу!) Міцно обіймемо малюка і поцілуємо.
На ніч замість криків «Спати!» Складемо разом з ним казку (і краще – з продовженням, щоб вистачило не на один вечір), де головним героєм буде він сам.
Будемо разом малювати фарбами, а потім влаштовувати «картинні галереї».
Перестанемо відкуповуватися дорогими подарунками – будемо проводити з дитиною більше часу.
Навчимося терпляче вислуховувати малюка.
Заведемо спеціальний зошит, в яку будемо записувати смішні історії з його життя, а також забавні слівця, маленькі події і великі відкриття.
Перш ніж сказати «ні» – подумаємо: може бути, можна сказати «так», – але в будь-якому випадку будемо тримати слово і ніколи не давати нездійсненних обіцянок.
Іноді дозволимо собі подуріти і пограти з дитиною на рівних – корона з голови не впаде!
Перестанемо лякати малюка Бабою Ягою, чужим дядьком, міліцією і власним уходом «до іншого хлопчика».
Будемо відповідати навіть на самі каверзні питання дитини.
Не будемо ставитися до часу, проведеного з дитиною, як до часу, втраченого для себе.
І, нарешті, перестанемо відчувати почуття провини перед ним – краще виправити недоробки, ніж знемагати від власної недосконалості!
